Damn my coffee addiction ...

Jeg hadde egentlig tenkt å sove nu, men siden jeg anså det som en god idé å drikke ei kanne kaffe (og noen få små glass med rom) mens jeg hadde et privat lite World of Warcraft-maraton på rommet mitt, antar jeg at jeg har minst fem timer å slå ihjel før Jon Blund jabber meg ømt i søvn. Med det i bakhodet fant jeg ut at jeg like godt kunne gjøre noe jeg ikke har giddet å gjøre på alt for lang tid, nemlig oppdatere bloggen vår.

Mye har skjedd i livet mitt siden sist jeg oppdaterte bloggen, og med mye mener jeg egentlig fint lite. Jeg er fortsatt arbeidsledig og uten planer og mål for livet, jeg drikker fortsatt en ørliten tanke mer enn det mamma mener er sunt for meg og jeg mener fortsatt at Åsgård psykiatriske sykehus er den mest sannsynlige plassen å finne kvinnen i mitt liv.

Men siden jeg nå skal begynne å skrive litt på bloggen igjen, kan det være greit å først legge ut noe jeg skulle ha gjort for lenge siden. So here goes, oldies – but goodies.


Nyttårsaften.

Tradisjonen tro så samles folket i Trollbakken for å feire at det gamle året endelig er over, noe som gjerne medfører en eller annen form for flatfylle og sjøslag for viderekommende. Ikke ulikt en hvilken som helst dag i uka, egentlig, men av grunner jeg ikke helt klarer å sette fingeren på så skjer det alltid ett eller annet merkelig på nyttårsaften.


Chuck Norris died ten years ago, but the Grim Reaper can't get up the courage to tell him.


If Chuck Norris is late, time better slow the fuck down.

Anywho, store mengder ildvann gjør rare ting med folk, og det at Trond fant ut det var fullt mulig å spise opp alle de små pyntestjernene Lene hadde med seg kan vel neppe nedskrives i den alt for tynne boken over lure ting man har gjort i fylla.


Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Indian.


Chuck Norris is allowed to talk about Fight Club.

Da jeg plutselig hørte noen ynke seg ved punsjbollen var jeg helt sikker på at det var tomt for alkohol, men den gang ei. Trond hadde nemlig ikke stoppet ved å spise de små metallstjernene, han hadde nemlig puttet ei stjerne inne på øyet(!), ei stjerne han naturligvis ikke fikk ut. Den gode grunnen han hadde var som følger; ”Det var så lett å fjerne den første gangen, så jeg måtte prøve igjen...”. Jadda. Willum, den barmhjertige samaritan, tilbød seg å slikke den vekk, men det hele løste seg da Kari heldigvis klarte å lirke den vekk med fingeren sin.
På kjøkkenet kunne det se ut som om Gaute og Lisa hadde funnet tonen, men Gaute ble kjapt dumpet til fordel for kveldens stjerneskudd (haha!), Trond ...


Aliens do exist. They're just waiting for Chuck Norris to die before they attack.


Chuck Norris CAN touch MC Hammer.

... som seinere dumpet Lisa til fordel for Anne Marte.


We once had a bachelor party for Chuck Norris. He ate the entire cake before we could tell him there was a stripper in it.


Water boils faster when Chuck Norris watches it.

All denne sjongleringen med kvinner ble litt i det meste laget for vår unge helt, så han så sitt snitt til å ta seg en velfortjent pause i kurtiseringen ved å dette på gulvet og ikke komme seg opp.


Life is like a box of chocolates. You never know when Chuck Norris is going to kill you.


Chuck Norris can create a rock so heavy that even he can't lift it. And then he lifts it anyways, just to show you who the fuck Chuck Norris is.

Festen fortsatte hele til da natt hadde blitt til dag, og Frode var så full og lei at han bestemte seg for å trekke ut pluggen å sende alle hjem. Problemet var at han tydeligvis var den eneste som var interessert i å legge seg, så da han med myndig stemme proklamerte at festen var over og det var på høy tid for alle å komme seg til helheim ut og generelt vekk fra Trollbakkem var det ingen som var det minstre motivert til å lystre. I stedet for å bli sinna og lei seg, ble Frode så oppgitt at han svimte av i sofaen og ble liggende, til alles store glede.

Etter dette er alt en tanke blurry, men det siste jeg husker er at Frode ligger og sover på sofaen, Trond ligger på rommet til Frode med ei jente, Mats ligger naken under stuebordet i lag med Tronds venninnes engelske venninne, og jeg står ute i gangen og desperat prøver å overtale Ingrid til å overnatte i Trollbakken med meg. Uten hell, forøvrig.

Første nyttårsdag våkner jeg alene i senga til Martin, klokka er 17:30, og noen har slått meg i hodet med en hammer mens jeg sov. Dagen blir brukt til å sitte i Trollbakken og se på Simpsons og Scrubs på DVD, og alle var enige om at det var en fin start på det nye året.


Ny beboer i Campen.

Etter at Gunnar deserterte fra studiene i Bergen og flyttet hjem til mamma, ble det et ledig rom i Campen. Siden det var fullstendig uaktuellt å ta et villt fremmed menneske inn i varmen, ble løsningen å adoptere Geir Arne, eller Lillemor, som han insiterer på at jeg skal kalle han når vi er alene hjemme.


The reason newborn babies cry is because they know they have just entered a world with Chuck Norris.

De aller fleste av oss misliker sterkt å rydde opp dagen etter et vorspiel/fest/nachspiel, og på et vorspiel i Campen kom man fram til at det beste hadde jo glatt vært å ha ett digert glass som alle kan drikke av, og på den måten spare seg for masse oppvask dagen derpå. Problemet var å finne et glass av tilstrekkelig størrelse, så løsningen ble å blande all spriten i en stor kasserolle for så å slurpe den i seg med sugerør. Som tenkt, så gjort, noe som fikk fatale følger for stakkars Geir Arne, som ikke helt klarte å tilpasse drikketempoet til det noget store glasset.


Women never say no to Chuck Norris. Even if they don't want to, they know its eventually gonna happen.

Med alt for mye Gin i magen kollapset stakkars Geir Arne på sofaen før klokka var 22, noe som med tanke på den generelle sinnstilstanden i huset naturligvis medførte diverse tilfeller av seksuellt misbruk av tilsynelatende ufarlig grad ...


Chuck Norris once visited the Virgin Islands. They are now the Islands.


Most men are OK with their wives fantasizing about Chuck Norris during sex, because they are doing the same thing.


Chuck Norris can open beer cans with his teeth. He still prefers to use other people's teeth, though.

Merkelig nok så våknet han til live igjen sånn omtrent rundt tolv, noe som igjen førte til tidenes korteste tur på byen. Etter en liten time hadde vår helt nemlig fått mer enn nok og ville hjem til senga så fort som drosjen kunne kjøre han. Geir Arne kom seg riktignok ikke så langt, for jeg fant han på sofaen da jeg sto opp dagen etter.


Some people wear superman pajamas, superman wears Chuck Norris pajamas.


Okei, det var alt jeg orket å skrive for denne gangen, men jeg lover at jeg fra nu av skal oppdatere en tanke oftere enn før. Æresord, og god natt.

formen etter by:larm

Jeg sitter i skrivende stund på universitetet og tenkte jeg skulle få skrevet dette før jeg erklærer mandag og går hjem igjen, har forsåvidt klart å utrette pøkk.

Jeg er nemlig sliten, skadet og generelt ubrukelig etter skarve tre dager på fylla. Tror jeg begynner å bli gammel. Allikevel det må sies at dette har muligens vært den mest farlige festivalen jeg noengang har vært med på. det begynte bra på onsdag da jeg som den gode borgeren jeg er jobbet litt som frivillig for by:larm. gikk smertefritt helt til jeg presterte å tryne i trappa og endte opp på legevakta. Fikk standardsvaret fra legen forsåvidt: "ikkeno galt, her knask no smertestillende så går alt så meget bedre"

Så da dro herren ut på torsdag med støttebandasje rundt ankelen som var sirkus dobbelt størrelse fra normalt. Igjen alt gikk smertefritt ehlt til etter siste konserten, Brut Boogaloo genialt band sinnsvakt artig, da jeg ved et uhell moste panna mi i tinningen på en eller annen stakkars jævel.

Fredag falt og sklei på isen klarte den bragden å slå kneet mitt, albuen, rompa og ryggen i isen simultant. Ett ord, au. Så stakk jeg på driv og drakk til det ikke gjorde vondt lenger tok ikke lang tid da jeg allerede var godt i farta.

Lørdagen gikk bra inntil de små natterstimer før jeg nesten kom i bråk med et feit metrofilt svin av en mislykka beckham-imitator. Velvalgte ord til deg, slank deg eller finn en stil som faktisk passer, kanskje en nissedrakt eller et bompibjørn kostyme til å komplimenter kroppsformen din.

Søndagen ble brukt til å stort sett ligge på sofaen høre på skiver og spille wipeout, vi har fått playstation i kollektivet Hurra. Så nå er det altså mandag, først nå har jeg blitt fyllesjuk, jeg har en kul i panna vondt i hodet, ryggen og vilja, samt at jeg humpler rundt som en krøpling da både høyre ankelen min ikke vil gjøre det jeg sier den skal og det venstre kneet mitt er generelt misfornøyd med livet.

Alt i alt en knakende god festival burde vært hver helg.

Concerning Music

Dagens observasjon fra by:larm: Reint musikalsk er det to måter å takle at man har det fælt her i livet på. Man kan enten hive seg på "quiet is the new wank"-bølgen og syte og klage mens man spiller kassegitar og har teite briller (dette er et trick mange av banda på by:larm benytter seg av), for da kommer man i VG og blir lansert som det neste store i norsk rock, eller man kan legge seg på den eneste fornuftige linja... den som heter "jeg har det fælt, derfor drikker jeg masse øl og puler stygge damer!"...

Ja til mer bredbeint rock, og nei til sytete femi-klædder med smale skuldre, stripete seiler t-shirts (hallo!! so 2003!! ok?!?!), og teite frisyrer!

Nå er jeg forbanna!

Det er jævla vanskelig å skulle være forståelsesfull og tolerant kulturliberaler for tida.

Vi smått naive sosialister, som jo prøver å preke fred og brorskap mellom verdens folk, får relativt store problemer med å forsvare standpunktene våre når rasende muslimer driver og tenner på skandinaviske ambassader bare fordi Jyllandsposten og en fullstendig ubetydelig reaksjonær norsk drittavis har trykket tegninger av profeten Muhammed.

En ting er at det er kan sees på som lite respektløst av jyllandsposten og magaZinet å trykke disse tegningene, men uansett hvor mye jeg vrir hodet klarer jeg ikke å se at det skal legitimere den typen reaksjoner vi ser her. At noen i det hele tatt kan legge så mye vekt på hva som står i en gammel eventyrbok (det samme argumentet gjelder forsåvidt ovenfor kristne som bruker bibelen for å forsvare standpunkter i homofili og abortdebatten), klarer jeg rett og slett ikke å forstå.

Det er jo heller ingen som bygger livet sitt på "trollene på heddalskogen" og "askeladden og de gode hjelperne" fra Asbjørnsen & Moes utmerkede samling, selv om det er mye morsommere historier enn de jeg har lest fra koranen og det nye testamentet.

Dagens oppfordring: sinte arabere, slutt å vær så teite! Det er snakk om noen dumme tegninger!!!


Dette ble en smule usammenhengende, satser på å komme tilbake med mer seinere.

generell oppdatering

Det er lørdag sola skinner, fuglene ville sikkert ha kvitret dersom det ikke hadde vært så innihælvete kaldt at de hadde falt ut av himmelen som frossenmat om de var i byen, og jeg er på universitetet og skal lese.

Den siste tiden har vært preget av generel svært lite har lest og vært en dørge kjedelig men dog akk så flink og pliktoppfyllende student. Forhåpentligvis vil vel da dette endre seg noget neste helg når bylarm kommer for å larme byen. Planen hittil er å spare opp penger frem til da mao. ingen drikking denne helga eller uka, da frem til torsdag, for så tilbringe tidsrommet fra torsdag til laurdag duppende full fra konsert til konsert.

Men en gladnyhet sola er tilbake og den hælvetes forbanna sørpe faenskapet har fryst over så man kan faktisk gå gatelangs i byen uten å bli våt opp til knærne. Whopdefuckingdo! Hvorfor bor man egentlig nord for polarsirkelen?